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谨防养儿防老变成“养老防儿”

作者:贾容韬 发布时间:2017.11.30

给孩子创造可观的物质财富,孩子就能终身衣食无忧,子孙后代就能过上好日子、踏入上流社会……在这个思维误区的支配下,有的父母拼命赚钱给孩子买房、买车,甚至连孙子的房子、出国留学的钱都准备好了。他们自以为非常爱孩子,却不知父母所有事情都替孩子操心,等于诅咒孩子无能,是给孩子的成长帮了大大的倒忙。

做父母要有一项基本功,就是善于解读自己行为背后的潜台词。比如,什么都替孩子安排好,潜台词是“我的孩子无能,他的后代也不会有出息,他们没有能力养活自己,我必须替他们安排好,不然他们无法生存”。父母处处替孩子操心,替孩子做决定,凡事包办代替,为孩子承担责任……孩子得到的心理暗示是:我没有能力做决定,我干不好任何事情,我掌控不了自己的命运,我必须依靠爸妈。

人的所有能力都需要培养、锻炼,父母习惯替孩子操心,孩子就不愿操心了。而且父母把孩子照顾得越周到,孩子越觉得这是父母应该做的,越会心安理得接受父母的照顾。如果有一天父母照顾不了,孩子就会觉得不正常,甚至认为自己受欺负了。

比如有三个人经常在一块吃饭,每次都是甲买单,乙和丙都觉得习以为常。有一次吃完饭结账时,甲发现没有带钱,让乙或丙买单,结果乙和丙带的钱凑一起都不够餐费,还责怪甲不早说。可见,习惯了别人买单的人压根没有买单的意识,甲的慷慨削弱了乙和丙的责任意识。非亲非故的人尚且会产生依赖,孩子就更容易依赖父母了。

不想让孩子吃苦,不愿让孩子受挫,这种想法既不切实际,又剥夺了孩子经历真实人生的生活体验。吃苦、受挫是生活的组成部分,不经历风雨,哪有抗挫能力?没有经历过艰难困苦的人生是苍白无力的,遇到挫折就难以承受生命之重。

有个妈妈什么事都替孩子做,以致儿子各种能力都非常弱,没考上高中,中专毕业十七八年了都不上班。需要出力的活儿他不愿意干,体面的工作人家看不上他,每天的营生就是钓鱼、打牌、和朋友侃大山。一家三口住在妈妈单位狭小的旧房子里,年过六旬的妈妈每周往他家送食物,他就心安理得地啃老。

为了补贴儿子,这个妈妈退了休还要打工。但收入微薄实在捉襟见肘,几次催促儿子外出找一份工作,儿子却振振有词:“这样有什么不好,啃老又不是我一个人!”后来他妻子以离婚相逼,他才出去找了一家快递公司当投递员,数千元押金还是妈妈交的。

儿子干了不到一周就辞职了,理由是“每天上班十多个小时,这不是人干的活!”妈妈气得生病住了院。儿子竟然偷出房本到银行抵押贷款了20万元,走进赌场,血本无归,还欠下了赌债。妈妈急火攻心,脑梗发作,生活不能自理。儿媳彻底绝望,带着儿子出走他乡。

这是一个真实的故事。这个儿子的作为着实可恨,这位妈妈的遭遇令人同情。但追根溯源,这是一个错误的家教观念毁了孩子的悲剧。妈妈的越位和包办代替,养出一个精神颓废、没有责任担当的孩子。“养儿防老”,变成了“养老防儿”。

阳光总在风雨后,梅花香自苦寒来。这是人人皆知的哲理。当今的家庭,孩子少了,最容易以孩子为中心;物质丰富了,最容易首先满足孩子。互联网时代的父母尤其要清醒地认识到,现在的孩子什么都不缺,最缺少的是磨炼意志的机会;痛苦和受挫是孩子不可缺少的心理体验,是孩子宝贵的人生财富。屏蔽了孩子的痛苦,也就屏蔽了孩子的幸福;安排好了孩子的一切,就等于剥夺了孩子的一切。

父母再有能力,也帮不了孩子一辈子,孩子的路要靠他自己走。父母不替孩子做事,孩子的做事能力就会越来越强;父母不替孩子承担责任,孩子就会越来越有担当。没有依靠就是最好的依靠,就如俗话说的那样,有山靠山,无山自担。

智慧的父母懂得给孩子足够的成长空间,孩子的事让他自己干;鼓励孩子走好自己的路,相信孩子一定能走好自己的人生道路。最深厚的爱,是看着孩子受困、吃苦,父母沉住气不插手,不随意替孩子解脱。父母要善于鼓励孩子接受各种挑战,相信孩子一定能凝聚勇气和耐力,相信孩子一定能在战胜困难的过程中不断取得成就感,不断提高自信心,相信孩子一定能有一个美好的人生。

(作者系中国教育学会家庭教育专委会理事,著有《改变孩子先改变自己》)

《中国教育报》2017年11月30日第9版 

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